Помните смешную историю, произошедшую (или не произошедшую) с кем-то в походе, анекдот, песню, частушку, поэму, балладу или иное народное творчество про туристов? Поделитесь.

Итак, сначала

непридуманное.

Внимание личного состава, находящегося в лагере! Берлёж готов к нафигачке!

- Это чистая кружка?
- Нет, это моя!

- Что это у тебя рюкзак такой грязный?
- Это не грязь, это не отстирывается…

Утром мыть посуду лениво, а вечером не видно.

Дети будут накормлены! Неизвестно только доживут ли они до этого момента…

Подвинься чуть-чуть. И мне будет хорошо, и тебе… не знаю.

Мудрость: оказывается без рюкзака легче, чем с рюкзаком; вниз легче, чем вверх.

Оказывается носки у разных людей пахнут по-разному (из чьих-то личных наблюдений).

Разговор двух второклассников на Чусовой (где, как известно, время отстает на час от омского):
- Ты давно проснулся?
- Часа два назад. Это по местному. Часа три назад по омскому.

- Пойду ноги помою...
- Зачем? Лучше носки одень.

Ночь, тишина, где-то возле палатки: "Ну, знаешь, чем ближе к дому, тем
каждое слово не воробей!"

- Дядя Гена, чё за компот?!!!
- ???
- Песок на зубах скрипит!!!
- Ты пей, а зубы не сжимай!

Туристские анекдоты

Диалог в конце напряжённого дня в походе:
— Похоже, у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!

Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!

Диалог альпиниста и альпинистки:
— Машка, вяжи булинь!
— Сейчас попробую...
— Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!!!

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, в употреблении была один раз.

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

В трёхместной байдарке к вышеупомянутым существам добавляется ещё одно - Нехрапибля

После прохождения первого в своей жизни порога я, наконец, понял откуда выделяется адреналин!

Разговор двух туристов:
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.

В пpонизанном лучами восходящего солнца на опушке наполненного ароматами цветов леса, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали глобус и расплющивали его.

Объявление.
Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12 — ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.

Сидит старый дед, на берегу реки рыбу ловит. Проплывают туристы:
— Дед, рыба есть?
— А куда ей, нахрен, деться?
Сели туристы, тоже, стало быть, половить. Уж пятый час пошёл, а рыбы всё нет. Туристы деду говорят:
— Дед, а рыбы-то нет!
— А откуда ей, нахрен, взяться?

Лагерь. Две палатки. Ночь. Холод. Голод. Из первой кричат во вторую:
— Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
— Будем, будем!
В первой отзываются:
— Когда будете, нас позовете!

Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:
— Ты кто?
— Я турист!
— Это я турист, а ты завтрак туриста!

Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит:
— Что, не спится?
— Да я всё думаю о вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
— Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

Одного туриста спросили:
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и — прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол, восходящие потоки, ветры, турбуленция — да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому:
— Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное!

Два уставших туриста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек
— Да с девушкой.
Оба опомнившись:
— Hо только, чтоб не приставала.

— Где ты провел отпуск?
— Первую половину в горах.
— А вторую?
— В гипсе...

Единицы измерения скоростей:
В поезде туда - километры в час.
В первый день пути - метры в час.
На подъеме - сантиметры в час.
При упаковке рюкзаков - килограммы в час.
На привале - сигареты в минуту.
На ужине - ложки в секунду.
У источника - кружки в секунду.
Первая неделя пути - килограммы в сутки.
Вторая неделя пути - километры в сутки.
В магазине - рубли в минуту.
Под конец похода - копейки в сутки.
В поезде обратно - литры в секунду

Встреча на вокзале после похода:
- Похужал! Возмудел!

..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты - Эверест..."

Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

Объявление:
Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки ,веревку со всем, что к ней полагается, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

5 категорий скалолазов:
1. Скалы, Скалы, Скалы...
2. Скалы, палатки...
3. Скалы, палатки, жратва...
4. Скалы, палатки, жратва, девочки...
5. Палатки, жратва, девочки...опять эти скалы!...

"Обязуюсь пропускать впереди себя по тропе: быков, коров, инструкторов и другой крупный рогатый скот...."
"Тушенку, сгущенку, девченку и другие скоропортящиеся продукты сдавать инструктору"

- Упал со скалы? И что болит?
- Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!...
- Все ясно: палец ушибли!...

- Старуха, гляди - кто-то сегодня мимо нашей юрты прошел.
- Так это, наверно, альпинисты.
- Да не. Следы то, вроде, человечьи...

Горный туризм - это переноска немалых тяжестей на большой высоте в свободное от работы время, да еще приплачивая за это деньги.

Рецепт походной кулебяки:
200 г. огурцов мелко нарезать, 100 г. дрожжей 250 мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Смешать и съесть, запивая пивом. Максимум через полчаса кулебяка готова. Приятного аппетиту!

В воскресный поход приглашаются энтузиасты этого дела. "Этого дела" брать по две бутылки на человека...

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда обычно чудовище появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана сэр...

Группа туристов потеряла в тайге 15 литров спирта. Две недели пришлось людям существовать на воде и еде.

Приходит в магазин грязный и обросший мужик и говорит:
- Дайте мне верёвку и мыло.
- Ты что - вешаться собрался?
- Нет, сейчас помоюсь - и в альпинисты подамся.

Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного публичного дома Лас-Вегаса.
Русский турист, вскакивая с места:
- А почему мимо?

Дневник американского туриста.
Суббота: "Сегодня встали на стоянку рядом с русскими туристами. Пригласили вечером прийти к ним выпить."
Воскресенье: "Утром чуть не умер... Пригласили вечером опять прийти к ним... Отказываться неудобно..."
Понедельник: "Лучше бы я умер вчера утром..."

Любитель пешего туризма говорит приятелю:
- Придётся покупать новую карту нашей области.
- Почему?
- Старую мы уже всю прошли.

- Официант, в меню значится "ИКРА ТУРИСТИЧЕСКАЯ". Что это такое?
- Это пригоревший рис с рыбным привкусом.

Турист спрашивает местного жителя:
- Скажите, сколько километров до следующей деревни?
- Здесь нет никаких километров - это посёлочная дорога.

- Тут следовало бы установить табличку с предупреждением об опасности, - говорит турист проводнику, стоя на краю глубокой пропасти.
- Такая табличка здесь была, но в течении двух лет никто не падал, поэтому её убрали.

Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето.

Продукты носят в поход, чтобы их экономить.

Иван Сусанин - полякам: Ну мужики, водки я вам не обещаю... но погуляем хорошо...

Турист спрашивает у местного старожила:
- У вас есть какие-нибудь приметы, по которым вы предсказываете погоду?
- Есть, - отвечает тот. - Вот, например, если видно другой берег реки, значит будет дождь.
- А если не видно?
- Значит, дождь уже идёт.

Пошел в кусты пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.

Сидит чукча и рассуждает вслух:
- Однако, вертолёт летит. Геологи. Напьются. Мне морду бить будут. Тебя, жена, изнасилуют. ЭКСПЕДИЦИЯ!

Новичок обращается к более опытному лыжнику:
- А что хуже сломать - ногу или лыжу?
- Конечно лыжу! Ногу тебе в любой больнице вылечат!

Специально для туристов выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

Группа туристов вышла в заданный район. Заданный район уточняется.

Туристская мудрость

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Непривязанная верёвочка — ничья верёвочка.

Быстро поднятое не считается упавшим.

Вещь, отошедшая от хозяина на расстояние более 2-х метров, считается потерянной.

Вес собранного рюкзака всегда больше суммы весов находящихся в нём вещей.
Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше, чем влезает в рюкзак.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объём рюкзака.

Всё, что может намокнуть, обязательно будет мокрым.

Правила попутного ветра:
1. Ветер всегда дует в лицо.
2. Если вдруг ветер дует в спину, то:
а) Вы идете спиной вперед.
б) Вы идете не в ту сторону.
в) Вы встретили исключение, подтверждающее правило.
3. Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.
4. В тот момент, когда вы, наконец, повернули так, что ветер должен стать попутным, он стихает.

Желание пройти сложный участок обратно пропорционально времени затраченному на осмотр последнего.

Частота периодов хорошей погоды всегда обратно пропорциональна напряженности графика движения на маршруте.

Самая важная деталь на любой карте или схеме имеет наибольший шанс быть пропущенной.

Если первый участник группы преодолел реку, не замочив ноги, все остальные обязательно промокнут.

Предполагаемую температуру воды в озере, где группа хочет искупаться, надо умножить на коэффициент 0.5.

Ожидания новых членов группы от восхождения на перевал надо умножить на коэффициент 0.25.

Любое устройство, требующее наладки и регулировки обычно не поддается ни тому, ни другому.

Если за разжигание костра отвечает больше одного человека, костер не разжигается.

Затертый или порванный участок карты описывает именно тот район, куда по плану должна двигаться группа.

Дополнение: никто из участников группы не помнит, что было на этом участке карты.

Когда поход кончается, старые носки можно выбросить или сжечь на костре.

Когда Вы это сделаете, окажется, что это были Ваши последние носки.

Законы транспорта.
Любое расписание движения устарело.
Любой билет стоит дороже, чем предполагалось.
Если время прибытия поезда точно известно заранее, его нужно скорректировать.
Когда ваш поезд опаздывает, автобус, на который вы хотели пересесть, уезжает вовремя.

Любой автобус имеет тенденцию добираться до конечной точки дольше, чем в прошлый раз.

Закон группы.
Любой участник группы, если его предоставить самому себе, впадает в депрессию.
Следствие.
Впадая в депрессию, он сначала доведет Вас до инфаркта.

Умение колоть дрова растет прямо пропорционально количеству ударов топором по колену.

Если кто-то из участников группы говорит, что Ваш маршрут неверен, надо избавиться от этого человека.

Следствие. Маршрут тем лучше, чем меньше людей о нем знает.

Самые удачные фотографии получаются случайным нажатием на спуск затвора.

Если Вы удачно продемонстрировали участникам группы, как разжигать костер в непогоду, никогда не пытайтесь это повторить.

Если Вам непонятен какой-то значок на карте, не обращайте на него внимания. Карта полностью сохраняет смысл и без него.

Первый миф руководителя состоит в том, что он контролирует группу.

Следствие. Руководитель не знает, чем конкретно занимается каждый участник группы в данное время.

Самые хорошие дрова приносятся в лагерь тогда, когда обед уже готов.

Правила для руководителя похода:
1. Старайтесь выглядеть бывалым туристским волком.
2. Стремитесь к тому, чтобы Вас чаще видели с картой и компасом в руках.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
4. Не спорьте с другими руководителями. Если уж попали в трудное положение, вспомните о том, как совершали восхождение на Пик Победы.
5. Внимательно слушайте, когда другие туристы обсуждают переправу через реку. В нужный момент Вы сможете вмешаться с многозначительным и авторитетным замечанием.
6. Если участник группы спрашивает, зачем нести альпеншток на плече, скажите разочарованным голосом: "ну, ты даешь!"
7. Все приказы отдавайте через участников группы: "Иван Петрович сказал, что...". Не говорите ничего, что может обернуться против Вас.

Кто может - готовит обед. Кто не может - дает советы.

Кто не может давать советы - руководит.

Опытный турист - это человек, который учитывает все мелкие ориентиры, двигаясь в противоположном от нужного направлении.

Разговоры о сложности перевала обратно пропорциональны его реальной сложности.

Существует 4 типа людей:
- кто молча сидит и не собирает дрова;
- кто говорит о том, что надо сидеть и не собирать дрова;
- кто собирает дрова;
- кто говорит о том, что надо собирать дрова.

Нельзя ничего сказать о глубине реки, пока не свалишься с моста.

Если бы строители строили здания так же, как туристы ставят палатки, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Турист не свинья - все съест!